Общение для всех и обо всем!!!!

Объявление

ФОРУМ ДЛЯ ОБЩЕНИЯ!
АДМИНИСТРАТОРЫ ФОРУМА: Detroid, (((Aleksia))).
Добро Пожаловать на наш форум для общения! Надеюсь вам тут у нас понравитья! Всего наилучшего! Админы Форума!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Общение для всех и обо всем!!!! » _ЮморочеГ_ » Прикольные истории


Прикольные истории

Сообщений 1 страница 6 из 6

1

Про ментов
Преамбула.У нас есть старая компания из 3 человек, которой мы ходим где не попадя. И по воле случая один из нас не пьёт в силу болезни с печенью, второй зарёкся совсем пить ну а мне одному пить при двух непьющих как-то совсем не с руки. Вобщем ксли мы пьём то только натуральный сок.
Амбула. Вечер. Решили мы сегодня вечерком отметить сдачу очередного экзамена, и поэтому поводу купили два литра натурального сока, два батон и три стаканчика. Сели в одной, из недавно построеных, беседке. Разлили по стакан, сидим наслаждаемся. Я раздаю батон и шутливо так говорю:"Вот представте шас менты подойдут и давай вырытывать что мы пьём". Посмеялись, пьём. И тут я замечаю что к нам и вправду идут два милиционера и идут так неспеша, предвкушая наверное расправу над нами. Но я, как и остальные двое моих друзей, совершенно игнорируя их приближение, раздаю ломти батона. Вот наконец они подходят (я в тот момент даже пожалел что не включил диктофин а лучше камеру) и глаза одного из них немного увиличиваются. И один из них (М) начинает разговор.
М - что, сок пьём?
Мы - да.
М - ваши документики.
Мы, протягивая зачётки - вот, пожалуйста.
М - где живёте?
Мы - рядом в этом доме.
По ходу разговора другой заглянул в наш пакет и глаза его действительно начинают всё больше увеличиваться, и это видно даже в полумраке. Ничего не найдя он начинат заглядывать под стол и смотрит даже в соседнюю урну. Потом многозначительно смотрит на другого, ждя от него хоть какого-то обьяснения того что сдесь происходит.
М - что экзамены отмечаете?
Мы - да, вот сдали.
М - ну до свиданья.
И начинают так же медленно удаляться. Мы сидим и как только они начинают уходить за поворот просто падаем. Мне даже их жалко стало. Но как оказалось это был не конец.
Мы допив сок отправились в магазин за шоколадкой (я любитель этого явства). Купив оную, мы выходим из магазина и начинаем её есть потихоньку. И чтобы вы думали - нам на встречу опять те же самые два мента. Тут они то ли нас не узнали, то ли решили что мы всё таки выпили, подходят снова к нам.
Их ГЛАЗА надо было видеть!!! Таких жутко испуганных и удивлённых ментов я не видел в жизни! Они очень долго стояли и смотрели то на нас, то на шиколадку, то друг на дружку. На их лице значилось одно - НАРОД ПЕРЕСТАЛ ПИТЬ! КАК ДАЛЬШЕ ЖИТЬ ТО?!
И отходя один из произносит:"Ну его нафиг, Санёк, этот район. Если мне начнут попадатся девочки в бантиках вместо наркоманов по вечерам, я сам сопьюсь". Нужно ли рассказывать как крутило нас. Мы даже подумывали а не встретить ли их ещё разок с чупа-чупсами и в галстуках.

0

2

В доме восем дробь одзин у заставы Фомича
Бомжевал один товаристщ, по прозванью «Каланча»,
По фамилии Стяпанов и по имени Стяпан,
Из районных хулиганов самый главный хулиган.
Он мудак и недотепа, ему паспорт ни к чему,
и кликуха – «Дядя Стёпа» подошла как раз ему.
Уважали дядю Стёпу за увесистый кулак.
Шёл с похмелья дядя Стёпа – прятались, кто не дурак.
Все боялись дядю Стёпу, предводителя воров.
Он чихнёт - бандиты хором: - Дядя Стёпа, будь здоров!
Был он самым лучшим другом всех блядей со всех дворов.
Он через любой забор с мостовой глядел во двор.
Лай собаки поднимали: думали, что лезет вор.
И они не ошибались – дядя Стёпа воровал,
А на выручку от кражи ежедневно выпивал.
Он домой спешит с бутылкой. – Нам нальешь? – Ща по затылку!
Брал в столовой дядя Стёпа для себя лишь огурец.
Спать ложился дядя Стёпа – так храпел, что всем пиздец!
Дядя Стёпа утром рано быстро вскакивал с Татьяны,
Окна настежь открывал, пива с водкой принимал.
Сдать порожние бутылки никогда не забывал!

В бар, под низенький навес, дядя Стёпа еле влез.
- Разрешите обратиться, я за выпивку плачу.
Очень надо похмелиться, не идти же мне к врачу!
К этой импортной бутылке прицениться я хочу!
- Вы, небось, не бизнесмен, - говорит в ответ бармен:
- Вам не хватит ваших денег на заморский алкоголь -
Эй, охрана! Эй, бездельник! Куда смотрит фэйс-контроль?!
И с похмелья дядя Степа не спеша побрел к реке,
- Где ж теперь мне похмеляться? - думал он в большой тоске.

Что случилось? Что за крик?
- Это тонет ученик! Он упал с обрыва в реку! Помогите человеку!
На глазах всего народа он с похмелья лезет в воду.
- Это необыкновенно! - Все кричат ему с моста. -
«Вам, товарищ, по колено все глубокие места!»
Отвечает им Стяпанов, всем известный хулиган –
«Может, вам и по колено, ну а мне то до хуя!
Просто у того подростка в сумке булочка моя!»
Жив, здоров и невредим мальчик Петя Бородин.
Дядя Стёпа в этот раз утопающего спас.
За поступок благородный все его благодарят.
- Попросите что угодно, - дяде Стёпе говорят.
- Мне не нужно ничего, я задаром спас его!
Лишь налейте для сугреву и поправки с похмела,
Я сейчас пойду налево, у меня там блядь была.

Что за дым над головой? Что за гром по мостовой?
Дом пылает за углом, сто зевак стоят кругом.
Ставит лестницы команда, от огня спасает дом.
Весь чердак уже в огне, бьются девушки в окне.
На дворе толпа стоит, дяде Стёпе говорит:
- Неужели вместе с домом наш притон совсем сгорит?
Дядя Стёпа с тротуара достаёт до чердака.
Сквозь огонь и дым пожара тянется его рука.
Он окошко открывает. Из окошка выпадают
Восемнадцать аж блядей, а за ними - воробей.
Все Степану благодарны: спас притон, и потому
Стать немедленно пожарным все советуют ему.
Но пожарникам в ответ говорит Стяпанов: - Нет!
Я в милицию пойду, если ростом подойду.

В коридоре смех и шёпот, в коридоре гул речей.
В кабинете - дядя Стёпа на осмотре у врачей.
Он стоит. Его нагнуться просит вежливо сестра. -
Мы не можем дотянуться! - Объясняют доктора. –
Вы нагнитесь, повернитесь, в жопу мы вам заглянем
и к зубному вас пошлём.
Всё, от зрения до слуха, мы исследуем у вас:
Хорошо ли слышит ухо, далеко ли видит глаз.
Не дрожат ли ваши руки при разливе коньяка,
Протянул Стяпанов руки – не дрожит его рука!
Дядю Стёпу осмотрели очень тщательно и вот
Заключение: - В этом теле печень больше, чем живот!

0

3

Рост велик, но ничего - Примем мы в ГАИ его!
И хотя ума немного, в постовые вам дорога!
Вы в таксисты не годитесь: В Волге вы не поместитесь!
И в охрану не годны: больно с далека вы видны!
С вашим ростом вам в засадах не придется полежать:
Ноги будут уставать - Вам их некуда девать!
А в ГИБДД нужны - Послужите для страны!
- Я готов служить народу, - раздаётся Стёпин бас, -
Я пойду в огонь и воду! Посылайте хоть сейчас!
И послать его послали, и он сам их всех послал.
И инспектором дорожным наш бандит успешно стал!
На дорогах он стоит, все штрафует, и велит
На штрафную на стоянку вам явиться спозаранку,
Быстро денежку отдать и автомобиль забрать.

Вот однажды, мимо моста к дому восемь дробь один
Дяди-Стёпиного роста двигается гражданин.
Кто, братишечки, знаком с этим видным мудаком?
Он идёт, скрипят бутылки у него под каблуком.
В смятку форменные брюки, он в шинели под ремнём.
В шерстяных перчатках руки, бляха новая на нём.
Вот Стяпан подходит к дому, пацанам всем незнакомый.
Пацаны в упор ему: - Эй, мужик, а ты к кому?
Дядя Стёпа обернулся, поднял руку с кулаком,
И ответил: - Я вернулся. Я – Стяпан, кто не знаком.
Ночь не спал. Устал с дороги. Не привыкли к суше ноги.
Отдохну. Раздену китель. На Татьяне полежу,
Выпью водки - заходите - Сто историй расскажу!
Кто ж не знает дядю Стёпу? Дядя Стёпа всем знаком!
Знают все, что дядя Стёпа был когда-то бандюком.
Что давно когда-то жил он у заставы Фомича.
И что прозвище носил он: дядя Стёпа - "Каланча".
И сейчас среди бандитов, тех, что знает вся страна,
Жив-здоров Стяпан Стяпанов - милицейский старшина.

Он шагает по району от двора и до двора,
И опять на нём погоны, с пистолетом кобура.
Он с кокардой на фуражке, он в шинели без ремней,
Герб страны блестит на бляхе, отразилось солнце в ней!
Возле площади затор - Поломался светофор:
Загорелся жёлтый свет, а зелёного всё нет...
Сто машин стоят, гудят, с места тронуться хотят.
Три, четыре, сто минут им проезда не дают.
Тут сотруднику ГАИ дядя Стёпа говорит:
- Что, братишка, дело худо? Светофор-то не горит!
Из стеклянной круглой будки голос слышится в ответ:
- Мне, Стяпанов, не до шутки! Что мне делать, дай совет!
Рассуждать Стяпан не стал – мигом палочку достал,
- Это дело - ерунда?! Ну-ка, все ко мне, сюда!
Палкой быстро помахал, и мозги всем быстро вправил,
Чтоб не нарушали Правил!
Всех водителей по разу быстренько оштрафовал,
И подальше их послал!
Снял с дороги напряженье - у него один рецепт.
Восстановлено движенье, никаких заторов нет!

Что случилось? На вокзале плачет мальчик лет пяти.
Потерял он маму в зале. Как теперь её найти?
Пристаёт к нему грузин, предлагает апельсин…
Все милицию зовут, а она уж тут как тут!
Дядя Стёпа не спеша поднимает малыша,
Поднимает над собою, над собой и над толпою
Под высокий потолок: - Посмотри вокруг, сынок!
И увидел мальчик: прямо, у пивного у ларька,
Пьёт с бомжами пиво мама, позабывши про сынка.
Слышит мама голос Колин: - Мама! Мама! Вот он я!
- Колька, гад! Сейчас убью! Марш ко мне, сейчас налью!
Дядя Стёпа был доволен: "Не распалася семья!"

Шёл из школы ученик - всем известный озорник.
Он хотел созорничать, но не знал, с чего начать…
Из гимназии подружки - в белых фартуках болтушки.
В сумках - книжки и тетрадки, а в тетрадках всё в порядке.
Вдруг навстречу озорник, в сумке - с двойками дневник,
Козырька нет на бейсболке, на руках – везде наколки.
Не успели гимназистки от него посторониться -
Он столкнул их прямо в грязь, над косичками смеясь.
Ни за что он их обидел у прохожих на виду,
А потом трамвай увидел - прицепился на ходу.
На подножку встал ногой, машет в воздухе другой!
Он не знал, что дядя Стёпа видит всё издалека,
Он не знал, что дядя Стёпа не простит озорника.
От дверей пивного бара дядя Стёпа в тот же миг
Сделал три огромных шага через площадь напрямик.
На трамвайном повороте снял с подножки сорванца:
- Отвечайте: Хде живёте? Как фамилиё отца?
- Сколько денег мне дадите, если я вас отпущу?
- Ну, а если не хотите, я вам это не прощу…
С постовым такого роста спорить запросто не просто.

На реке и треск и гром - Ледоход и ледолом.
Полоскала по старинке бабка в проруби простынки.
Треснул лёд - река пошла, и бабуся поплыла.
Бабка охает и стонет: - Ой! Бельё моё утонет!
Ой! Попала я в беду! Ой, спасите! Пропаду!
Дядя Стёпа на посту - Он дежурит на мосту.
Дядя Стёпа сквозь туман смотрит вдаль, как капитан,
Видит - льдина. А на льдине плачет бабка на корзине.
Не опишешь, что тут было! Дядя Стёпа - руки вниз,
Перегнувшись за перила, как над пропастью повис.
Он сперва берет в охапку перепуганную бабку,
А старуха - за корзину: - Я бельё своё не кину!
- Ну, как хочешь, - отвечает ей на это старшина
И за борт её бросает в надлежавшая волна…

0

4

Для известного журнала дал Стяпан наш интервъю,
Рассказать его просили про себя, про жисть свою.
Журналист спросил продажный (повторить пришлося дважды):
- Почему, придя с тюрьмы, вы в милицию пошли?
Неужели вы работу лучше этой не нашли? -
Дядя Стёпа брови хмурит, левый глаз немного щурит,
Говорит: - Ну что ж, друзья! На вопрос отвечу я.
Я скажу вам по секрету, что в милиции служу
Потому, что службу эту я доходной нахожу!
Кто с жезлом и с пистолетом на посту зимой и летом?
Наш российский постовой: Это - тот же часовой!
Ведь недаром сторонится милицейского поста
И милиции боится тот, чья совесть не чиста.
Кто там едет на машине и скользит из ряда в ряд?
Я таким вот негодяям завсегда, в натуре, рад!
Кто крадется по дороге, не нарушив ничего?
С этим хитрожопым жлобом разговор предельно прост:
Ну-ка, быстро из машины! И пройдем со мной на пост!
И, представьте, все так рады, если там ему скажу:
- Очень много мне не надо, - стольник, или посажу!

… К сожалению, бывает, что милицией пугают
Непослушных малышей. Как родителям не стыдно?
Это глупо и обидно! И, когда я слышу это,
Я краснею до ушей... Стыдно им, позор, позор!
… И с продажным журналюгой продолжался разговор.

0

5

Прототип Шрека:
Всем известный и всеми любимый шрэк:
http://s50.radikal.ru/i127/0808/17/08dd51dadfc5.jpg
А вы знаете с кого срисовывали?
http://s45.radikal.ru/i107/0808/66/25af4426f0c7.jpg
http://s57.radikal.ru/i157/0808/cc/d671e9fc7e28.jpg

0

6

— Заходите, заходите! Не стойте в дверях! — распахнул мужичонка дверь, услышав ковыряние в замке.
— Ты что, дурак? Это же грабители! — зашипела жена, цепляясь за рукав.
— Ну и что! Не люди что ли? На холоде и сквозняке стоять?
— Убьют и ограбят! — взвизгнула женщина. Воры ошеломленно стояли в подъезде с отмычками.
— Да кому мы нужны? У нас и брать-то нечего! Пусть зайдут, полюбуются, на холодильник наш «Юрюзань», телевизор «Горизонт»…
— Убьют, ограбят и изнасилуют! — не сдавалась жена. Кажется даже предвкушая.
— Гы-гы-гы, — залился в хохоте муж. — Тебя-то? Выдра очкастая! Твои сто кило сала? Мужики, у вас зеркало есть? — обратился он неожиданно к грабителям.
В ответ он услышал тихое:
— Нет…
— А жаль! А то у нас единственное разбилось. От ужаса, наверное.
— Ах так? Ну давай, заводи их. Заводи, если жить надоело, пусть все выносят! — завопила жена.
— Ты мне всю жизнь испоганил, кобель! Алкаш! Что бы ты провалился, ублюдок. Денег не зарабатываешь, ничего не делаешь. Несчастье одно с тобой.
Из лифта вышел почтальон и внимательно оглядел номера квартир:
— Тринадцатая? — спросил он грабителей. Те кивнули.
— Пупырышкин?
— Я Пупырышкин. — сказал мужичонка.
— Телеграмма. Распишитесь. — получив подпись почтальон испарился, словно ниндзя.
— С прискорбием сообщаем… — нервно сглотнув, принялся читать мужичонка, — Что ваша бабушка, проживавшая в Израиле, скончалась на 120-м году жизни. По поводу наследства, которое включает в себя виллу, два дома и десять миллионов евро, просим обратиться в адвокатскую контору «Братья Абрамовы», по адресу — проспект Гебельса 1. Все распоряжения уже даны. Повисла тишина, вязкая и напряженная. Глаза жены стали медленно разгораться странным пламенем, она явно вела сложнейший мысленный пересчет наследства на Олвейсы, Шубы и Комплексы для Похудания. Пупырышкин попятился к выходу.
— Привет… — раздалось тихо позади. Грабители. Они тоже вели пересчет.
— Мужики! — отчаянно махнул бумажкой в руке Пупырышкин.
— Вася… — потерянно сказала жена.
— Кажется, нам повезло, — сказал один вор другому. Они подхватили Васю под руки и, в чем тот был, потащили на улицу. Они шустро выбрались наружу, резвенько забежали за угол и запихали Пупырышкина в потрепанный жигуленок. За рулем был почтальон. Машина, оставляя черные дымящиеся следы на асфальте, сорвалась с места.
— Уффф. Вроде бы получилось, — выдохнул Вася.
— Слушай, Васек, зачем такие сложности? Просто ушел бы и все, — спросил почтальон, руля по узким улочкам, запутывая следы.
— От нее уйдешь! Щас! Ты ее видел? Фиг выпустит! Зато теперь она трепетно будет ждать звонка похитителей, звонить в милицию, где ей скажут идти лесом. В общем не меньше недели она будет занята моими поисками… Да! Машина-то вторая есть?
— Обижаешь, дружище, — прогудел один из «воров».
— Что мы, дети? Договорились же! Все уже там: удочки, лодка надувная, два ящика водки. Скоро пересадка.
— Здорово! Молодцы! Ух оторвемся! У нас же еще минимум неделя впереди…
— Отпуск от семейной жизни. Гы-гы. — залился второй похититель.
— Конспирация и метод Станиславского — это сила, — удовлетворенно заметил Вася. — Штирлиц, блин…

0


Вы здесь » Общение для всех и обо всем!!!! » _ЮморочеГ_ » Прикольные истории